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谁来救救我外公 2009年09月29日 ├不儿→LZ生活精艳 トラックバック:0コメント:3

上帝也好,菩萨也好,神仙也好,恶魔也好。

谁能救救我外公!

虽然不想那么狼狈的在公司,但是本能的东西,是忍不住的。

现在我只想着外公,脑子里一片空白,努力埋头工作。

试图努力工作麻痹自己,但是我错了。

谁,能救救 我外公。

求求你们了。

出cos就要开心一点 2009年09月24日 ├不儿→LZ生活精艳 トラックバック:0コメント:9

其实本来懒得过来更新,自从成立了工作blog之后这边我也就有点懒得更新,其实那边也是一样的,有很多想要写,但是都没有来得及写,好,我会慢慢更新的。

今天有点小不爽,一个朋友跑来说你这里不原版,看你们出我有点不舍的~~我真的奇怪,真当自己是作者啊,你纠结是你的事情,干嘛跑来和我说,奇怪瓦。如果你要给出建议,麻烦尊重一下其他人。cos本来就是为了开心而出的,我也本来抱着这个目的,虽然那天很匆忙,虽然那天没有计划好,虽然最后图片效果也一般,但是我还是很开心,因为和大家在一起我很开心,但当我经历了这么一件事情之后我一点也开心不起来。有必要发。感觉就和猴子说的一样~~我不是没有爱,可能爱不大或者是想和大家一起玩联络感情找了一部作品来一起出。大家一起开心开心而已。有必要那么纠结哇,你是铁fan你就有资格来说我?真奇怪。

纠结人人都有,我也有。纠结不是因为你是铁fan就只有你可以去使用,在你说别人的时候有没有站在别人的立场上面去为别人考虑。我现在很光火,我站在你的立场考虑事情,但是你完全没有。你完全不去考虑一个coser决定出一部作品到去买料子纠结颜色到衣服样式和裁缝沟通直到最后拍照,纠结的事情有很多。你有体验过吗?cos真的就那么简单吗?为了这种开心和快乐代价也是很大的。我并不像责备这位朋友,其实我在和他争论的时候我确实也有点顾虑,因为我不想失去这位朋友。但是我火很大,我忍不住了。至少我觉得没有出过力的同学暂时还没有这个资格来说我们的不是,我们本来就是自high,我保留我自己的观点,你保留你的观点。可能你处于好心来提醒我,但是不必了,你的建议我会理解为幸灾乐祸,即便是你并不是这么所想的,但是qq上面的文字确实是这么流露出来的。我是这么理解的,你可以说我不是这个意思,但是我理解的就是这个意思。

何必这么功名利禄呢,为什么不能看淡一些,只是玩玩而已,果然工作了之后心态和以前大不相同。虽然还是很喜欢cos但是感觉已经和以前不同了。中心开始偏移了,我喜欢我现在的工作,现在的工作能让我感觉到很充~~然后偶尔在和朋友出去拍拍照出出cos挺开心愉悦的。所以我想请这位朋友渐渐的抛下你的纠结吧,虽然我也纠结,但是我愿意去改变,纠结的太多人不累吗?成天说xxxxxx的我觉得没有什么意义。人活着虽然需要腐败,但是更多的是需要精神建设。
难道不是吗?

呼~~~我又长篇大论了= =b 哎~~最近国庆期间要好好处理自己的情绪,不要带到工作里去,不要成为愤青以免被抓,囧囧。最后我希望我还是和哪位朋友是朋友关系,因为我不想失去一个朋友,虽然我不喜欢你的个性,但是人和人之间的相处是需要包容和谅解的,谁不会发点傻说点敏感的话题呢,只要下不为例就好了。不过我不想想老爸一样选择逃避,我的方式就是去正视他去面对他,虽然可能我会后悔,但是如果总是害怕后悔,那么后悔就会更多更多。人生就是这样的坎坷。

今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是大多数人死在明天晚上,看不到后天的太阳!!!

好了没有什么多抱怨的了,我觉得我做的已经很仁至义尽了,如果觉得我很难相处,那么请自行离开吧,虽然这是我最不想看到的,但是如果实在相处不来我也无奈。不儿最怕的事情就是朋友的离开,因为那样会有不舍。呼~~ 还是觉得需要学会淡定,这才是最有效的方式。

好啦~~ 说说别的,先来介绍一些自己的工作blog~ 在哪里我只谈工作和一些相关的分享。大家可以去看看分享和体验一下崭新的不儿,所以我给新blog取名为LostbuER,目的是为了剥离现有的不儿,以一个崭新的姿态和激情去面对我的工作。

LostbuER-若颜
http://ry82.blog61.fc2.com


好了最后还是紧扣主题,其实这次的外景很欢快,虽然有很多不足的地方,但是却很high~~我觉得很开心,我享受这个过程,现在对我这种老人来说cos就是要开心,纠结暂时请靠边站,等我想起你的时候我会再拾起你的。其实我现在还是很纠结,但是侧重可能完全和以前不同了。现在更加的随意话~~我愿意这样,和朋友们在一起会更加的快乐。名这种东西都是虚假的,没有什么意义的,请大家看的不要那么重要,身边确实有一群这样的人,请你们自重。这些虚无飘渺的东西真的那么重要吗?我并不这么认为,或许你们有你们的活法,我也有我的活法吧。呵呵。大家互不干涉的好^^ 呵呵...所以也请你们不要干涉我的想法我的做法,我当然希望你们来向我提出建议,但是我却不希望你们是用"嘲笑","命令"等的口吻,请注意一下自己的语气,同时也请大家尊重一下听者和你的朋友的感受。不是说朋友就能接受你的一起,总有一天也会暴走的,好好思索一下朋友之间是靠什么联系在一起的。

不过我并没有说我自己没有问题,但是请试想一下,如果当你去问你所有的朋友都说这个人在这个上面就是这样的或者其他balabala的时候,有没有考虑过你自己的问题呢?为什么会有这种影响呢?有没有考虑过改观呢?

好了废话那么多,还是没有紧扣主题吗~~最后来紧扣一下cos~~

分享一下上周日和cc的初次合作,很愉快。

星座彼氏シリーズ「starry☆sky ~in Other~」
不知火一树:不儿 神乐坂四季:Cain 摄影thx:九尾


不知火一树:不儿  神乐坂四季:Cain



more里有蓝调=v=哈哈,点开可观。

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肺癌晚期 2009年09月13日 ├不儿→LZ生活精艳 トラックバック:0コメント:8

很恐怖的四个字,很震惊的四个字。但是发生了。

不知道应该怎么办,只是安慰着说"有些事情的发生是必然的"。

或许我们已经做出了选择,我们选择接受事实,接受未来。

选择了能拖就拖,不能拖那么。。。


我哭了。因为我不曾体会过失去的滋味。我并不懂得这是一种什么滋味,我也不想去体会。更不愿意去体会。

曾经我还耀自己从未尝过这是什么滋味,结果遭到了报应。
我总是会一个人胡思乱想,先想着发生什么之后会怎么样。
于是总是会独自的害怕。害怕出事,所以继续胡思乱想,于是更害怕,于是再逃避。
无论发生过什么,这种纽带是那般的强烈。

然而爸爸要我有个心理准备。因为可能很快就会走,又或许还能拖一阵子。

总之,不远了。


试图询问理由,试图找方法,但是被告知那是徒劳的。

因为医生说这种病就是这样的,最终能做的就是徒劳的等待。

等待死亡的降临。



多么的残忍。



人好渺小,生命好脆弱。



现在除了伤心还能做什么呢?

我们能挽救什么呢?

更加的开心,更多的欺瞒。



最终会开心吗?



最终能开心吗?



依然是哭着面对一切啊。。。



我不知道我能多么的坦然的面对这个问题,我只是不想失去。
或许我很自私,但是那确实是我所想的。

我不想他那么痛苦,不想知道他因为病痛而忍受着煎熬,
虽然知道死亡在所难免。

即便知道自己接受不了,但是还是依然发生着。
生活依然在继续,地球不会停止转动。
我的生活也不会停止前进。
昨天还说着要好好工作,努力等到淘宝10年。
快乐的日子需要努力的去拼搏。
今天就收到如此这般的消息。

爸爸说的平淡吗?妈妈内心很痛苦。
我知道最伤心的肯定不是我,
现在应该怎么做呢?
我真的不知道!

脑子里有很多想法,很想去实现,但是我知道那一定会受到限制。
不单单是家人的限制,有教官限制,有其他关心我的人的限制。
这些限制不光光是对我好,也同样考虑到了他。

于是只能很没有用的哭,没有能力去改变什么。
除了去接受,我不知道我还能做什么。
除了去安慰,除了给与温暖,给与快乐。
我想要去拯救。
但是只会在这里说空话。

太突然了。

大家都该怎么办?





焦虑!! 2009年08月28日 ├不儿→LZ生活精艳 トラックバック:0コメント:4

最近又开始焦虑了,总有那么一些事儿不顺,虽然我知道挫折在所难免,我知道生活是残酷的,但是要去接受他对我来说需要时间,或许时间久了我能够接受,可是为什么人一定要去接受这样的现实呢?为什么不能超脱或者选择逃避呢?可能无形当中,突然发现其实一个人很可怕,可能之前都没有真正的察觉到。或许被面前的假象所蒙蔽了双眼,面前的歌舞升平让我忘记了其实自己的饿处境相当的危险可怕。但是还是忍不住的去做一些浪费时间,不抓紧时间不争取时间。也许这就是我活了这么多年最大的问题吧。

百淘我学到了很多[等我过了这段时间我会细细分享的],那堵毕业墙,最后我翻过去了,或者准确的来说是我们的团队帮我翻过去了。自己的力量真的那么微小那么薄弱吗?真的不能改善了吗?
心里有一些烦恼,真的想什么也不干。偶尔会冒出来这样的念头,我到底适合吗,我真的适应了吗?可能提出这些问题是因为目前心情所导向的。来到淘宝三个月了,我收获了什么呢?

哎………………

心有点混乱。不知道应该说什么。不过不管怎么样,还是要激励自己!现在无论怎么说都不可能和在湖畔时期比较。所以加油!


看样子这里被搜到了 2009年08月24日 ├不儿→LZ生活精艳 トラックバック:0コメント:3

现在社会的网络真是让我哭笑不得,不知道到底是否被搜到了,至少我感觉可能有点问题了。或许只是我的感觉又或许不是,不过没有关系,我只想说一下,我并不想太过于宣张我的工作,工作是生命中的一部分。

我的bo是给我吐嘈给我说些做些我喜欢的事儿的地方。我会把一些我所喜欢的东西利用“流水账”的形式来分享给大家,观与不观则是大家的选择了。生活需要业余生活来充实,虽然可能有时候我会花一些时间和一些精力去搞我的业余生活,因为那是我所喜欢的事情。工作也是一样的,现在我很喜欢我的工作,很喜欢和师兄师姐们打成一片,虽然有些尺度上我可能需要慢慢的去接受,我也不希望和大家接触都是很死板只是蹦着个脸说工作。现在的气氛我很喜欢,但是也或许这样我也很焦虑。因为我并非是一个特别开朗的人,我有些内向,我不善长于人际关系,所以我经常遥望那些善于处理人际关系的人们。总是另眼相看,哎~~ 或许这和资历不够也有一部分的原因吧。

有些人喜欢写一些很学术的内容在自己的bo里,或许我暂时还不会,我没有这个表现自我的欲望,又或者说我现在还没有这个能力去表现自我。我只是尝试着我只是慢慢慢慢的说一些说一点。我是一个没有个人主见的墙头草,所以在某些问题上面可能我会比较会东倒西歪。
朋友圈当然也会受一点影响。不想被工作束缚只是想快乐的工作,可能有些觉得这样发出一点声音确实是一件不错的事情,所以发了一些时间来搞自己的言论bo,这一点是我一直敬佩的,也是我相当崇拜的一点,这就是为什么我很崇拜我的师兄在天,他总是说一些深谋远虑的见解,基本都是我从未想过的部分,但是却觉得确实存在着这样的问题,所以我很愿意听师兄说着这些或是那些的事情。

然则当我有能力我或许也会重新建立一个新的bo,来写我的一些新的内容,但是这里还是存在着,因为这里是我的私人空间,对于blog的概念,可能理解不同吧。

blog可以理解为:
1. 诉说一些心情故事 ,“日记”“吐嘈”--自由,杂乱
2. 做一些工作上的见解,“发出声音”“分享”--学术,调理
3. 2者的结合,“home”“主页”--原来ta是“这样”的

网络需要隐藏一些什么,生活的目标和愿望应该是不一样,没有了愿望生活将会是徒然的。目标只是近期要做到的,他可以不一定是我们的愿望。所以我不喜欢目标,我更加的喜欢愿望,然而只是愿望总需要我们付出惨痛的代价。当然目标也需要,但是他总比愿望要来的轻松一些吧。同时每个人是需要隐藏一些东西,那些被隐藏掉的一些东西,可能是人不愿意公开的事情,可能是想给于惊喜的东西,可能是有一些虚荣心的东西,也可能更是一种自卑的心里。所以我一直觉得有些事情如果遭到了2次拒绝可能我就会心里有个普。拒绝一个人是需要一定的勇气的。他需要隐藏一些什么,完全是取决于ta本人,我没有办法阻止,要做的就是尽量能满足ta的需求ta的愿望。这样是最好不过的了,虽然我也知道人,最大的通病就是好奇心太强了。于是会情不自禁的去观赏,于是这样就打破了“用户心志”了哦。

好了废话都一堆了,今天还打算早点睡呢- -b 好了晒衣服睡觉!
明天好好再考虑一下分享的事情,也和语凝勾通一下恩。


以上
不儿
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